第十八课 送 雨 衣　　　　　　　　　　
　　夜很深了，周总理还在灯下紧张地工作。突然一阵雷声，下起大雨来了。
　　不一会儿，邓妈妈一手打着雨伞，一手拿着雨衣，来到小郭站岗的地方。她对小郭说：“总理让我给你送雨衣来了，快披上吧。”
　　邓妈妈帮小郭披上了雨衣，又说：“总理让我告诉你，打雷下雨的时候，不要站在大树下。”小郭听了，激动得说不出话来。

第三十七课 两个孩子
　　一天，朱总司令带了警卫员，骑着马，经过一座山。忽然，听见山上传来一阵阵孩子哭的声音。他们立刻跳下马，顺着哭声走去。
　　哭声是从一个山洞里传出来的。朱总司令在洞口大声喊：“孩子，别哭了，快出来吧！伯伯这里有好东西吃！”哭声停下来了，从洞里走出来两个孩子，一个六七岁，一个三四岁。他们穿着破衣服，冻得直发抖。朱总司令和警卫员把孩子紧紧地搂在怀里，拿出地瓜、栗子、山梨给他们吃。
　　那个大孩子望着朱总司令的军帽，伸手摸了摸红五星，说：“你们是红军吧？我妈妈被敌人打死了。她临死的时候说，红军会来救我们的！”朱总司令听了，把孩子搂得更紧了。

       以上文章出自已故人民教育出版社小学语文课本第二册

默契 
　　在一年或两年前的某个暑假的深夜十点多钟，当时就某些事件与一位叫做小叮当的同志通过电波方式交换意见，因为我不同意她的处理方式，于是我想起了乌鸦喝水的故事。于是很自然地对她说：“我口渴了。”她不解：“那你喝水啊。”随后，又与一位叫做褚兽的同志短信同样的内容，他回：你又不是乌鸦。
      

新闻真实
　　新闻是生产出来的，向流水线上的产品一样。既然是生产出来的，就必然有优等品、残次品的差别。发展到一定阶段，就必然存在假冒伪劣产品。这不是新闻本身的基因导致的，而是市场经济作用的结果。
　　现在的假新闻不胜枚举，以致于我们见怪不怪。某人发怒就敢写成发飙，有人说某事有时出现就敢按着见天出现报道，一家出了老鼠就敢说一个小区鼠害严重。这就是现代新闻的修辞学与统计学。
　　看了上面的几篇课文，都会觉得可笑，假的不能再假了，一眼就可以看出来人为的编造的痕迹。可是当时我们为什么没有看不出来呢？可能是因为我们当时处在“进行中”吧。
　　现在的新闻，与我们，不也是同样的进行中么？

    事情比较复杂，从半道说。

    回家，坐摩的，顶风，速度大，帽飞，坠地，数车过，幸未见辙。拾之，见一油痕披其上。归而洗涮之，水转红，后挂，下落其色。

    适才浣衣，及挂，误将帽贴衣，衣见红，甚懊。无奈复入水，着洗衣粉搓之，稍去其色，仍有痕。弃之于盆，更寻它法。见盐，姑试拭之，竟去其色，其痕淡几不可见。大喜。故记之。

话说周末。记者似乎是没有周末的，天天都要出去的干活。但我还是一个准记者，那么周末就歇着吧。于是这两天就又在家里狠狠地呆了两天，没有出门。两天没出门是不是不很正常啊，还是很不正常？那我就太不正常了。昨天晚上在网上碰到了郭考拉同志和刘青海同志。应某兽的要求把他的手机号告诉了她们。并很绅士的没有主动要青海同志的电话。结果某兽很不友好地迁怒于我，无限期地冻结了他手里的某美女的照片不肯给我看。无奈只好去看几天前下的《看车人的七月》，评价一般，各种一般。又想起网上的彪哥语录，便留存于此，与众共娱。

   开解梦馆的时候：解自己的梦，让别人说去吧。
　彪哥对小唐说：你我呀，可都不是一个好想好想谈恋爱的多情少年了，我们应该以一个成熟的男人的心态，来面对一个已婚的女人。
   买菜：你应该站在上帝的角度看秤！
   肉眼凡胎，量你也看不出来我是谁！
   我这个人口碑挺好，你就慢慢跟我处，处不好你自己找原因。
　我这人一般很少夸人，不过你这一身，这西服，这衬衣，简直就是婷婷玉立！
　我能跟谁说阿，我的嘴比江姐还严呢！
　这酒，假的都得一千多阿！
　大麻花，老有营养了，全是油。
   那好，让我们抓紧时间慢慢等吧。
　没受到女同志的青睐,光受到伤害。
　丹？是山丹丹开花红艳艳的艳是吧。

《马大帅3》里，
　　彪哥作风水先生给人看风水，
　　看完后客户拿钱给彪哥，
　　彪哥把两只手摊开身体两边，
　　一本正经地说：
　　“这个吧…是这么回事…我在工作的时候双手是不能沾身外之物的。”
　　那夫妻俩正茫然呢，
　　彪哥挺胸把上衣口袋伸向前，说：
　　“这样吧……自动投币。”

《马大帅3》里，彪哥被打劫了，
　　彪哥：“要、要多少钱？”
　　劫匪：“600。”
　　彪哥：“不、不要发票，500行不行？”
　　劫匪：“行。”

 留存几个笑话：

　1、碗掉下来，头大个疤。
　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！
　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
　6、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
　9、买橘子。老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。
　11、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　　女主持：“大家注意了，不要抢得太快，等我说完开始再举手。”
　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　　这时候，一个选手就抢答了。
　　　主持人就说：“这位同学太着急了一点。我“始”（屎）还在口里，你怎么就抢了？”
　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
　13、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来。
　　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　　　结果说出来是：“他已经…不在了”
　16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
　19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
　21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英。我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
　24、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”　
　25、我唾你一脸狗屎！

测试一下，说说下面八个词里面有哪几个写法是正确的：

瞭望　美仑美奂　罗唆　声名鹊起　搔痒病    欣尝　坐镇　床第之私　

心情不像天气，有点阴沉，海口的天确实不错，夏高气爽的。三十一二度，不高不低，过日子正好。我呆在家里，不想出去干活。其实或挺好干的，要是到哪儿哪儿门儿清的话。但，难就难在这儿了，我在海口哪儿哪儿都是一抹黑，找不到狗窦，找不到调调。

终于基本搞定了，呼呼，遗憾的是日历有些单调。

真是难得，找到这么一个还算满意的博客。以后有空就写写吧。

不知这个博客能不能加RSS博览。。。